L'ecole du rire

tu seré pas en train de me cherché pas azar? lool

mais je bloke pas sur le mots nichon et puis au debut je disé sa en rigolant.

bon aller, une pitite blague pour detendre l'atmosphere! ^^

C'est une blonde qui se promène dans la rue avec un petit cochon sous le bras. Un passant un peu plus curieux que les autres lui demande : - Où l'avez-vous trouvé ?
- Ben, j'l'ai gagnée à la kermesse, réponds le petit cochon

ça me fait pensé a tsunade dans naruto ^^

Alors nous avons un chemin en ligne droit avec au bout un fausse. Une blonde et une brune emprinte se chemin,laquelle des deux va tomde en premiere dans le fausse?

reponse:

la brune car la blonde va perdre son chemin

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elle s'y mettent à plusieurs.

Evilman Nombre de messages : 1363 Date d'inscription : 25/03/2006

Ptite pensé du jour

Pour éviter d avoir des filles ou des fils..faite l amour avc votre Belle-soeur...vous n'aurez que des neveu

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Tous les champignons sont comestible...certains une fois seulement

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Soyez gentil avc vos enfants..car c est eux qui choisiront votre hospice _____________________________________________________________

Les amis vont et viennent..les ennemis s accumulent

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Si l'amour est aveugle...il faut palper

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Si la femme était bonne (gentille) Dieu en aurai une !!
et si elle était de confiance...le Diable n aurai pas de corne !

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Certains hommes aiment tellement leurs femmes..que pour pas l'user..ils se servent de celle des autres
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Si un jour tu te sens inutile et déprimé...souvient toi :
un jour...tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous !!
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Ton futur dépend de tes rêves...ne perd pas de tmp :
Va te coucher !
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Les hommes mentiraient moins si les femme posaient moins de question

Comment réparer la montre d'une femme ?

Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four!

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Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?

...

???

...

...

...

- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres !

Pitite blague qui va bien avec ce qui ce passe en ce moment !!!!

L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.
Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur,
prof, médecin...
sauf le petit Lucas.
L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il faut quoi ton papa
dans la vie ?".
Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se
déshabille devant
des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements.
S'ils
paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".
Choquée, l'institutrice
demande "Vraiment ?".
"Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais
trop honte".

Mdr trop bien !!

Une femme demande à son mari :

- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???

- Je l'ai mis à la poubelle.

- Et pourquoi donc ???!!!

- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....

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Qu'est ce qui a 150 yeux et deux dents?

..

..

..

Un autobus de personnes agées!

Nombre de messages : 395 Age : 30 Date d'inscription : 26/03/2006

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bičre.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoissé.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donné", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé la-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

Nombre de messages : 395 Age : 30 Date d'inscription : 26/03/2006

Une dame voit un petit garçon dans la rue. Elle lui demande.

- Tu veux caresser mes saints-Bernard ?

Et le gosse répond:

- Oui, j'veux bien, seulement moi c'est Axel..

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.

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Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses..

L'utilisation, pendant de longues périodes, de la souris peut provoquer des troubles musculo-squelettiques (TMS)

Le syndrome du canal carpien (SCC) est la pathologie la plus connue et la plus répandue : il s'agit d'une inflammation du nerf carpien due à sa compression au niveau du poignet.

La façon d'utiliser la sourie influe sur la survenue de TMS.

Ainsi, un appui continuel du poignet ou une souris éloignée du clavier constituent des situations à risque de TMS.

En France, on estime que 3 à 4% des TMS reconnus sont attribuables à l'usage de la souris

Ce simple test permet de comprendre si vous manipulez correctement la souris.

Pointez la flèche sur la lettre Z, cliquez et, tout en maintenant le bouton gauche enfoncé, déplacez le pointeur jusqu'à la lettre J.

Z On te fait faire n'importe quoi, c'est pathétique J

une autre!
si tu as devant toi le nord

c'est que tu as le SUDOKU!!!

Evilman Nombre de messages : 1363 Date d'inscription : 25/03/2006

OH OH OH...c est pour ça qu on te voyai plus Sana ??..tu digerai le clown que ta bekté ya pas longtmp ??

Wink

pas mal..pas mal ^^

j'etais chez mon pere,et ca c'est les blagues aux amies de ma mouman...

Un lion, un ours et une poule se rencontrent dans la forêt :

L'ours se vante :

- "Si je rugis, toute la forêt à peur".

Le lion :

- "Moi si je rugis, je sème la terreur".

La poule

- "Moi, si je tousse c'est toute la planète qui se chie dessus".

héhé, j'ai trouvé cette blague trop forte! xD
alors je vous la met :3

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce quelle
Attendait de moi.
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit.
Après quelques Hisse et Han !
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne !

Evilman Nombre de messages : 1363 Date d'inscription : 25/03/2006

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...

Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

Evilman Nombre de messages : 1363 Date d'inscription : 25/03/2006

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

Nombre de messages : 395 Age : 30 Date d'inscription : 26/03/2006

Aoh Gosh!
Dis moi tales.. t'as mangé du clown ce matin? silent

Un saint s'adersse a Dieu est lui dit:
_Dieu je ne suis aime de personne,,tout le monde vous prient,vous,la vierge Marie ,le Christ,St Jean,St Marc,ect
Mais moi personne ne me prie.
_Tu dois faire de la pubicite:Dit Dieu,envois une carte avec ton nom partout dans le monde,mais n'envoie surtout pas au con et au salope.
_Pourquoi?:demande le Saint
_Car nous ne voulons pas de leur prieres:repond Dieu
Ainsi le Saint envoya ses cartes partour dans le monde sauf au con et au salope,et devient le Saint le plus aimer du monde.
Vous avez compris de quelle Saint je parle?
Vous etez sur de ne pas le connetere?
Vous n'avez pas resus sa carte?

- Tu participes à une course à pieds, tu double le second. En quelle position arriveras-tu?

Réponse:
Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux.
Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.

2 - Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu?

Réponse:
Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé à nouveau. Réfléchis un peu...Comment peux-tu doubler le dernier? Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier. La question est impossible!! On dirait que ce n'est pas ton fort de réfléchir. Tu serais un bon maillon faible!!!

3 - Prends 1000. Ajoute 40.
Ajoute encore 1000.
Ajoute 30.
Encore 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Et plus 10.
Quel est le total?

Réponse:
5000?
La bonne réponse est 4100. Refais-le avec une bonne calculatrice... Ce n'est pas un bon jour pour toi!!!

La dernière devrait être la bonne quand même!!!!

4 - Le père de Maryse a cinq filles:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. ???????
5. Chuchu

Question: Quel est le nom de la quatrième?
Réfléchis vite... et la réponse est plus bas...

Reponse:
Maryse , abruti!

Alors, sans mentir, combien de bonnes reponses vous aviez eu ??

Evilman Nombre de messages : 1363 Date d'inscription : 25/03/2006

Pourriez vous raconter cette blague a votre superieur ? (prof...patron)....en modifiant bien sur le choix du dernier chururgien (si vous la racontez a un prof...mettez "prof" dans la blague)

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
> le premier chirurgien commence :
>
> " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
>
> "Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
>
> "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
>
> Le dernier chirurgien prend la parole :
> " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "